Любовь, что изюм из хлеба - порно рассказ и эротическая секс история

Владелец универсального магазина нанимает молодую работницу, которая любит носить очень короткие юбки и трусики-стринги. Однажды молодой человек входит в магазин, смотрит на нее и смотрит на буханки хлеба за прилавком. Заметив длину ее юбки (или общее отсутствие таковой) и расположение хлеба с изюмом, у него есть блестящая идея. Я хотел бы немного хлеба с изюмом, пожалуйста, вежливо говорит мужчина.


Женщина-клерк кивает и поднимается по лестнице, чтобы добраться до хлеба с изюмом, который находится на самой верхней полке. Молодому человеку, стоящему почти прямо под ней, открывается прекрасный вид, как он и предполагал. Как только она спускается по лестнице, он размышляет, что он действительно должен получить две буханки, поскольку собирается на ужин. Когда клерк достает вторую буханку хлеба, один из клиентов-мужчин замечает, что происходит. Подумав быстро, он просит свою буханку хлеба с изюмом, чтобы он мог продолжать наслаждаться видом! С каждой поездкой вверх по лестнице молодая леди, кажется, привлекает внимание другого клиента мужского пола.


Довольно скоро каждый покупатель-мужчина просит хлеб с изюмом, просто чтобы увидеть, как клерк поднимается и опускается. После многих поездок она устала, раздражена и думает, что ей действительно придется попробовать хлеб самостоятельно.


Наконец, еще раз на вершине лестницы, она останавливается и оборачивается, глядя на мужчин, стоящих внизу. Она замечает пожилого мужчину, стоящего среди толпы и смотрящего на нее. Думая спасти себя от подъема, она кричит пожилому мужчине: «Вам тоже с изюмом?» «Нет, — хрипит старик, — но я просто смотрю».

Похожие истории

Девушка снимает одежду в автомобиле

Однажды вечером молодая пара прогуливалась. Едя по шоссе, парень говорит девушке: «Если я пройду 100 миль в час, ты снимешь всю свою одежду?» Она соглашается, и он начинает ускоряться.


Когда спидометр достигает 100, она начинает раздеваться. Когда она снимает всю свою одежду, он так занят, уставившись на нее, что уезжает с дороги и переворачивает машину.


Девушка выброшена без единой царапины, но ее одежда и ее парень оказались в ловушке в машине. «Иди за помощью», умоляет он.


Она отвечает: «Я не могу, я голая».


Он указывает на свою туфлю, которая была выброшена, и говорит: «Закрой свою промежность этим, иди и попроси помощь от той заправки в будущем».


Она берет ботинок, прикрывает между ног и бежит к заправке вниз по дороге. Когда она подходит, то приходит в бешенство и кричит сопровождающему: «Помогите! Помогите! Мой парень застрял!»


Дежурный смотрит на ботинок, покрывающий ее промежность, и с удивлением отвечает: «Я думаю, что уже слишком поздно — он слишком далеко!»

Читать далее

Дорогая Эбби, что мне делать?

Уважаемая Эбби!


Я был помолвлен почти год. Я должен жениться в следующем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и по-настоящему прекрасна и понимающая. Она организовывает всю свадьбу и пригласила меня к себе, чтобы просмотреть список приглашений, потому что он немного превзошел наши ожидания.


Когда я добрался до ее дома, мы просмотрели список и урезали его до сотни… потом она напала на меня. Она сказала, что через месяц я стану женатым мужчиной и что до этого она хотела заняться со мной сексом.


Потом она просто встала и пошла в свою спальню и по дороге сказала, что я знаю, где находится входная дверь, если я хочу уйти.


Я простоял минут пять и наконец решил, что точно знаю, как справиться с этой ситуацией. Я направился прямо к входной двери ...


Там, прислонившись к моей машине, был ее муж, мой тесть. Он улыбался. Он объяснил, что они просто хотели убедиться, что я хороший человек и буду верен своей маленькой девочке. Я пожал ему руку, и он поздравил меня с прохождением их маленького испытания.


Эбби, я должен рассказать своей невесте, что делали ее родители, и что я думал, что их «маленький тест» был глупым и оскорбительным для меня? Или я должен держать все это при себе, включая тот факт, что причина, по которой я шел к своей машине, заключалась в том, чтобы взять презерватив.

Читать далее

Папа объясняет смерть кошки дочери

Маленькая Люси нашла своего кота Тиддла, лежащего на земле с закрытыми глазами, и его ноги напряглись в воздухе. «Папа! Что не так с Тидлс?»


Папа мягко сказал: «Боюсь, Тиддлс мертв, Люси».


«Но почему его ноги торчат в воздухе, папочка?» спросила Люси, сдерживая слезы.


Не зная, что сказать, он ответил: «Ну, ноги Тиддла направлены вверх, потому что Иисусу легче подобрать его и забрать обратно на небеса».


Маленькая Люси, казалось, очень хорошо восприняла смерть своего Тиддлс. Однако через два дня, когда ее отец вернулся с работы, у Люси на глазах выступили слезы: «Папа! Папа! Мама чуть не умерла сегодня утром!»


«Что? Что случилось, Люси? Скажи папе!»


«Ну, — пробормотала Люси, — сегодня утром я нашла маму, лежащую на полу кухни с поднятыми ногами в воздухе, крича:« О, Боже! Сейчас, сейчас!!». Хорошо, что почтальон удерживал ее, иначе она бы попала на небеса! "

Читать далее

Женщины ссут на кладбище

Две женщины проводят выходные без мужей. Когда они возвращались, незадолго до рассвета, обе были пьяны и почувствовали желание пописать. Они заметили, что единственным местом, где можно было остановиться, было кладбище. Напуганные и пьяные, они остановились и решили все равно пойти туда. У первой не было ничего, от чего она могла промокнуть, поэтому она сняла трусики, использовала их и выбросила. Вторая, тоже ничего не найдя, подумала: «Я не избавляюсь от своих трусиков ...», поэтому она использовала ленту ближайшего цветочного венка.


На следующее утро два мужа разговаривали друг с другом по телефону, и один из них сказал другому: «Мы должны быть настороже; кажется, что этим двоим было плохо до вчерашнего вечера, моя жена пришла домой без трусиков… »


Другой ответил: «Тебе повезло, моя пришла домой с прикрепленной к ее заднице карточкой с надписью:« Мы никогда тебя не забудем ».

Читать далее

Оле и Инга готовятся к сексу

Оле взял Ингу домой к себе и снял рубашку. Инга говорит: «Оле, какая у тебя грудь».


Оле говорит: «Инга, тут семьдесят фунтов динамита». Затем он снял штаны.


Инга говорит: «Оле, у тебя хорошие ноги».


Оле говорит: «Инга, тут семьдесят фунтов динамита». Оле быстро наклонился и снял трусы, а Инга закричала и выбежала за дверь. Оле оделся и побежал за ней. Поймав ее, Оле сказал: «Инга, почему ты убежала?»


Инга сказала: «Ты говорил, что все вокруг динамит, и я видела, какой короткий фитиль у него!»

Читать далее